maniasha7

maniasha7 @ 2005-11-09T21:34:00

2005-11-09T19:35:20Z

Б-г у нас один! Провайдеры разные

Если кто не знал...

2005-06-27T18:21:28Z

Дипломат - это тот мужчина, который может убедить жену, что норковая шуба ее полнит....

Петров Указ

2005-05-28T18:56:46Z

> Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя,
> Мобильныя и Карманныя,
> Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
>
> * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
> компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
> * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский,
> чухонский и немецкий
> манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
> телехвоны в сумке
> носить на поясе аки кенгуру.
> * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим
> царский эхвир
> не засоряли.
> * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
> * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону
> звонить и орать в
> трубку.
> * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать
> разговор и понимать.
> * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
> никель-металлгидридная.
> * Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на
> ремне подле
> мужского али иного достоинства.
> * На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что
> есть, а не врать.
> ОК?
> * Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и
> пальцы толстые
> гнуть.
> * Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
> успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
> * Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
> непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
> * Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь
> спросит, говорить
> оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код
> клеймом на
> лоб. А телехвон отобрать однако ж.
> * А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать
> нещадно. Кроме
> меня!
> * А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того
> ногами царскими
> 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
> * Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
> бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три
> дня сушить и
> каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако
> сделал - зело
> нормально.
> * Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
> Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать
> искусство тарификации.
> * По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг
> непременно, дабы
> можно было учинить проверку.
> * Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
> погаными и искоренять нещадно.
> * И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
> тошнит уж от него изрядно

Женско-мужской толковый словарь :))))

2005-02-08T15:13:27Z

http://www.lingvo.ru/valentine/dictionary.asp?word=38699&x=87&y=16

Фраза (философское)

2005-02-08T15:11:58Z

Бог мертв.
Ницше

Ницше мертв.
Бог

Юмор

2004-12-29T15:17:18Z

Эх, вчера была гулянка
У Начальника IT!
Замечательная пьянка.
Глупо было не пойти.

Поддержать решили дружно
Нач.отдела ППО,
Заявившего: -не нужно
Нам дерьмового ПО!

Поддержали на отлично.
Под бутылочку <Шартрез>
SAP R/3 я грохнул лично.
И до кучи 1С.

Помню базы били нАспор,
Форматили серваки.
Хорошо, когда не часто
Дни Рождения в IT.

Щеглов Максим

Инженер - программист

Отзывы читателей

2004-12-23T21:10:05Z

На "Амазоне" (www.amozone.com, продажа книг)
попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку
некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и
наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н
Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас
много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской
аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь
попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни
произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много
страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится
пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных
детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими
экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного
проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более
привычные место и время."

Дорогой Дед Мороз

2004-12-23T21:06:40Z

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в
отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже
уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили
микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между
собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на
продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый
же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го
исполнения <как у перепелочки заболели ножки> у родителей заболели ушки и
все остальное. А после 85 раза бабушка отправила <сраную балалайку> следом
за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и <изба сборная> производство
<Можга> способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного скворечника у вас не
завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был
отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне
разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем
пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну
разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не
потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне
не
пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции,
поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят <Дьябло 2> и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,
две
собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло
спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать
мои
габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и
вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне
тоже
не надо, ибо набором <Фасолька-джихад> мы наслаждаемся и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира
разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет
очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты
эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя
убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

maniasha7 @ 2004-12-08T20:50:00

2004-12-08T18:50:37Z

Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на
предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к
красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как
я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася,
передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Фраза

2004-12-06T18:07:42Z

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски
убитых иллюзий.

maniasha7 @ 2004-12-06T20:02:00

2004-12-06T18:02:53Z

Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа" . Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней .... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?... Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм : Жопа - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы. Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники: Щас кому-то заделаю жопу! Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT'izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась. MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо. Linux'izm: Главное, что эта жопа open source! Z-80'izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh .. Tape loading error. Физика: Жопа случилась? Все относительно...

Семейная жизнь.

2004-10-18T22:30:21Z

Теперь мы якобы взрослые и можем смело разбрасываться этими великими словосочетаниями: семейная жизнь, семейный человек. Какая же это все фигня. Ведь мы еще те же безумные подростки, со своим характером, со своими капризами. К чему я это все? Каждая ссора меня наталкивает на совершенно безумные рассуждения, часть из них можно назвать обычным накручиванием себя, и это чаще всего большая часть. Зачем? Самозащита, сожаление и оплакивание себя любимой, доказать что все козлы?
анализируя себя, свои поступки, порой безумно забавно поражаться своей беззащитности и глупости.

חוויה בלתי נשכחת

2004-08-01T17:15:53Z

Нет, о таком событии промолчать, это себя не уважать. Итак, поход в бассейн.
Казалось бы, ну что может быть удивительного, встали, собрались, пошли. Так то оно так но... Поход был организован начальством общаги где живут мои драгоценные подруги ("Ор Хая" название общаги) якобы дешевле чем если бы мы пошли сами и все такое. А сейчас начинается самое интересное. Где это место находиться не знает никто. Якобы организатор клал на это... и особо в подробности не вдавался. Ну мы нашей компанией решили быть первропроходцами, и поехать туда чуток раньше, а если говорить точнее то просто вовремя. Сказали, что енто в лесу, Ияр Ерушалаим. Мда, инфы далеко не много, это все равно что сказать, что этот магазин в центре. Вспомнилась сразу ночь, когда мы гуляли с Димой в лесу этом, и вспомнилось так же, что на прогулку ровно эта ночь и ушла.
Ну ладно, смелым шагом мы пошли в лес, даже спросили как идти. не буду в подробностях упоминать в скольки матах и криках прошла эта дорога. Невозможно не упомянуть, что был самый что не наесть солнцепек, август около часу дня. Так пехали мы мин 40 а то и больше.
Ну вот мы дошли, а в бассейник нам и не зайти. Почему? А у нас чека нет. А у кого он? У тормозящей девушки из Ор Хаи, кот. шла далеко за нами, с группой семинара. Ей удавалось сбиться с дороги, при условии, что мы ей четко объяснили как и куда идти. Итак, внимание, ее заход. Назовем ее для условности, "девочка Х" (ДХ). Приход ее состоялся на 1.5 часа позже, чем должОн был быть. ДХ встретили воплями и...рассказами, что у Ор Хаи все через Ж, и что даже в Иерусалиме, они умудрились найти дыру.Бедная ДХ подумаля я про себя.
Казалось бы все, конец печальным событиям, ну сделали экскурсию в обязательном порядке, и все.
Но...когда я зашла на территорию бассейна, вот тут, вот где по истине стало плохо. Был женский день, и столько, сколько там было теток в халатах я не видела в жизни, надеюсь что и не увижу. В бассейне не было живого места, все ими кишило, да и на территории бассейна тоже особо места постелить постилку не было.
В общем кое как, мне удалось там проплыть разок, кое как позагорать, а сейчас сижу и пишу пост с безумной головной болью. Наверное перегрелась.
Вот такой вот денек.
Здорово, оно того стоило. Столько пережили, наругались, эх...

Конец сессии???

2004-07-21T22:51:55Z

Вот и окончилась сессия, точнее первая попытка ее сдать. Последний экзамен, сегодня, был до нельзя противный. Ощущения желают оставлять личшего. А в принципе, я не в силах что-либо исправить, билеты уже давно куплены, так что будь что будет.

11 месяцев с дня свадьбы...

2004-07-14T21:19:21Z

Целый день прошел у меня в раздумиях. Лишний раз восхитилась тому, что нет просто совпадений в этой жизни.
Вспомнились раздумия до свадьбы,боязнь ошибиться. Мысли а может рано? И как здорово, что все сложилось так, а не иначе. Что моя боязнь меня не остановила, что альтернативные идеи меня не привлекли больше.
Мы живем вместе (слово русское брак меня пугает) уже 11 месяцев. Я знаю, это смешной срок, но... я не жалею ни о одном дне прожитом вместе, и даже каждая ссора меня чему-то научила.
Спасибо В-нему, за то, что у меня есть.

maniasha7 @ 2004-07-14T00:19:00

2004-07-13T21:43:49Z

До сих пор не удавалось написать о нашей подготовке к шаббату. Вышло достаточно забавно. Пошли мы значит в супер(в четверг), накупили море всего, даже решили не тащит это все на нас, а заказать культурно "мишлоах"- с доставкой другими словами. Ну чего... вышли, посмотрели на часы, время было детское, всего 1.00 дня.Без особых переживаний я кинула фразу о том, что будет забавно если они привезут завтра к часу... Милый успел переубедить что такого быть не может. Позволю себе заметить, что должны доставить в течении 24 часов.
Ну что ж... возвращаюсь я в пятницу с работы, время 1.30 и... конечно же ничего не привезли. Немножечко поматерясь я подумала что не беда, вместо приготовления еды можно в аське посидеть :)...
в конечном итоге, был плов (за неимением картошки) вместо чоунта (что порадовало меня весьма), всего 2 салата, вместо положенных 5; курочка и рыбка. С голоду не померли, и даже были силы вночь идти 40 мин к друзьям.Душевно посидели у них. Эх, домой вернулись лишь к 2. Приятно. вспомнились былые времена.
P.S. "Мишлоах" привезли к 4.30, а Димка до сих пор грозиться пойти поскандалить. Любит это дело весьма. :)

Из лекций р. Ашера

2004-07-11T20:08:09Z

4 вида любви (Гаон мэ Вильно):

Любим тех, кто доставляет нам телесное удовольствие
Мы любим тех, кто нам помогает
Мы любим тех, у кого обнаруживаем необыкновенные способности
Мы любим сердцем тех, кто любит нас.

אהבה תלויה בדבר – בטל דבר, בטל אהבה.

אהבה – תולדת הנתינה. Любовь – пораждение отдачи.

Афоризмы.

2004-07-07T17:37:24Z

• Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.
• Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях.
• Русский народный праздник - халявИн.
• Не можешь любить - сиди и дружи.
• Бог у всех один - провайдеры разные.
• Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
• И жить неохота, и застрелится лень...

От Таньки!

2004-07-05T17:03:49Z

אדם חיי בעולם כאילו שהוא לעולם וכאילו שהעולם שייך לו.

אין אדם חייב לכתוב כל מה שהוא חושב,

אך כל אדם חייב לחשוב על מה שהוא כותב!

כשאתה צועק שומעים אותך

כשאתה מדבר מבינים אותך

וכשאתה מחייך אוהבים אותך

maniasha7 @ 2004-07-04T16:08:00

2004-07-04T13:09:36Z

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Кукла Барби. Мода. Дом.
Беготня. Подружки. Двор.
Школа. Физика. Окно.
Шоколад. Любовь. Кино.
Избавление от кос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Свекр. Свекровь. Тоска.
Спорт. Косметика. Игра.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Муж. Любовник. Канитель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

maniasha7 @ 2004-06-30T21:20:00

2004-06-30T18:20:42Z

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали … Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется». Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.» Намазали — стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»
А в телевизоре все так трогательно …

maniasha7 @ 2004-06-29T21:44:00

2004-06-29T18:45:17Z

Денек:

1. Экзамен

2. Работа ( как назло затянулась)

3. Прогулка по уже давно забытому городу.

- Экзамен занял всего 45 мин моего драгоценного времени, так что это не считается.

- О работе говорить, лишь портить себе настроение, так что перейдем сразу к пункту 3.

- Родная, любимая Бен Еhуда показала себя в новой красе. Как оказалось, в ней есть множество милых и замечательных переулков и нычек, о кот. знают только избранные... Чисто случайно я обратила внимание, и то лишь потому, что в некуда ( как мне показалось на первый взгляд) сворачивают люди. На этот раз это был магазинчик, владелец которого был как нельзя мил. Это меня натолкнуло на мысль, что наверняка его еще не успели достать безумные клиенты, кот. просто приходят потрепать нервы, да и вряд-ли успеют, ведь место то они не знают. :)
Порадовали люди, которые улыбались в ответ.
Порадовал молодой человек, кот. не отказался от предложения одеть тфилин.
Порадовала молодежь, кот. просто пришла отдохнуть и потусоваться. Они просто пили Кока-колу и смеялись. (оказываеться пиво совсем не обязательный атрибут...)

Я шла и улыбалась, и встречала улыбки в ответ от людей, кот. видела в первый раз.
На радостях купила подарок мужу...

Сессия...

2004-06-27T18:58:45Z

У некоторых сессия уже давно в прошлом, а у нас увы она лишь начинается. Но ничего, самое сложное позади (безумные бесконечные защиты, кот. повергали меня в сосотояние полной опатии), осталось только не лениться и не расслабляться...и сдать эту сессию.

Сделаем все что от нас зависит, а там...Б-г в помощь.

Хохма:святая жена!

2004-06-23T14:55:41Z

- Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь?
Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не
отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты -
молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил!
Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина?
Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это
время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к
ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За
ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в
нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя...
ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто
вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет
как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в
курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет?
Меняобычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная
девочка! Да вот еще - в суботу приезжает твой друг. Как это не хрена
ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной
принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем
смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал...
а!операционку!Нет,яне быстро утешилась. Нет, когда мы
договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему
тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что
он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю
тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не
можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни
приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя
новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и
плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой? .Хммм...
Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж,
маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой
любимыйкитайскийресторан? Привезешь любимой еды? И проведем
романтический вечер?...Хммм... так во сколько тебя ждать?

maniasha7 @ 2004-06-21T22:02:00

2004-06-21T19:35:15Z

"наша смерть нас гонит вперед,наше время движется вспять, мы все большая стая гончих псов..."
Эх, пережить бы этот период, осталось лишь обращаться к Тому, Кто Выше. силы меня покидают с каждым днем все больше.
Знаю, что скоро буду смеяться над написанным... но пока лишь печаль сопровождает меня.